con un par de...(14.06.05)

@cravens>
a continuación vamos a explicar
por qué creemos necesaria esta noche:

Una risa explosiva hace mover 400 músculos de todo el cuerpo, mejora la digestión al hacer vibrar el hígado, combate el estreñimiento, estimula las funciones respiratorias, circulatorias y fortalece al corazón. Cuando una persona se ríe hasta sus ojos brillan, aumenta la secreción lacrimal, de orina y de saliva, reguladas por el sistema nervioso.
Cuando se llora de risa se normaliza la presión sanguínea. El corazón aumenta sus pulsaciones y dobla y triplica su bombeo de sangre.
El movimiento del diafragma ocasionado por la risa separa las cavidades abdominal y pectoral para favorecer la respiración. Los pulmones movilizan el doble de aire, por lo que el cuerpo recibe una mayor cantidad de oxígeno.
La risa también es un agente para activar el metabolismo, liberando adrenalina y hasta una pérdida de calorías.
Al reír el organismo segrega endorfinas, hormonas naturales que provocan efectos tranquilizantes.
Libera emociones. A través de la risa se exteriorizan emociones y sentimientos.
Combate emociones negativas.
Oxigena los tejidos celulares y mejora la circulación sanguínea.
Elimina el estrés, quema toxinas.
Alivia los síntomas de la menopausia. Rejuvenece la piel. Previene el infarto. Combate el dolor, entre otras cosas.
Creemos q son suficiente razones como para buscar unas risas una vez por semana…
[cravens] te toca
bien:
ella no sufrio un parto con dolor, pero si volviera a pasar, y tuviera ese riesgo ha sido inventada una maquina, lo sabeis?
bien
os cuento, veamos:

Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor del parto de la madre al padre. Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la
máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.
El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor...
"No siento nada"- dijo el padre-, "súbanle a la máquina".
El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.
"Todavía no siento nada", - dijo nuevamente el padre, - "súbanle más".
El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sin problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.
A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO...!!! muerto en la puerta !!!!

@cravens>Si es que las cosas entre parejas ya sabeis, hay que tener una medida y ser precavido
si no os puede pasar esto:

Dialogo de pareja
Elisa: ¿Que harías si me muriese?
Emilio: Te guardaría luto.
Elisa: ¿Durante mucho tiempo?
Emilio: Muchísimo tiempo!
Elisa: ¿Por qué?
Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mí. ¿Por qué?
Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Emilio: No
Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Emilio: Si que me gusta
Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Emilio: Es de suponer, no?
Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Emilio: Pondría las dos fotos.
Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?
Emilio: Si, lo haría
Elisa: ¿Le darías mis palos?
Emilio: No, es zurda.
Elisa: ¿¿¿Como???
Emilio: ¡ Mierda...!..

@cravens> -La verdad, esto de la jubilación a los sesenta y cinco es una putada. Si, cuando por fin consigues echar a tus hijos de casa, pues va el Estado, y te mete a tu marido. (Amparo Baró)
las suegras son asi: -Lo que más me gusta de sacar la vajilla de porcelana es por mi nuera Carmen, porque la tiene que fregar dos veces: una para quitarle el polvo y otra después. (Amaparo Baró)
y las abuelas, que me decis de las abuelas!!!
-Dicen que con los nietos se disfruta más que con los hijos. Y es verdad. Vamos, yo de hecho, cuando se los llevan de casa disfruto muchísimo. Porque ser abuela es como ser camarero de discoteca. Mientras los demás se divierten tú estás rodeada de niñatos que mean y vomitan por todas partes. Y encima, no les puedes prohibir la entrada por ir con patucos. (Amaparo Baró)

@cravens> y siempre quejandose de los del estado: -Los funcionarios son una raza superior a diferencia del resto de los humanos, de hecho, el ser humano común desayuna una vez al día y los funcionarios siempre están desayunando. (Amaparo Baró)

@cravens> luego aplicas el silogismo y ya esta:

Silogismo 1
A quién madruga Dios le ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!

Silogismo 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!

+Xhand> EL SALMO 129
Un cura va conduciendo, cuando ve a una monja parada al lado de la carretera esperando transporte. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo.
La monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.
Al subir en el asiento del acompañante, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, pero él controla el auto aunque no resiste la tentación y, al rato, apoya su mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas confusamente, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar esa pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso, la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado y contrito, pide disculpas y trata de explicarse:
- La carne es débil, hermana.
Llegados a destino, ella mira al cura significativamente mientras toma su bolso y le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:
"SIGUE ADELANTE E INTENTALO, ENCONTRARAS LA GLORIA".

@cravens> Silogismo 4
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Silogismo 6 (para las morenas)
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.

+Xhand> ENRIQUE TE OLVIDASTE...
-¡ Enrique, te olvidaste otra vez!
- ¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero,
-¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Titanium
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Enrique! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
-Buenas, cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro? Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Rivera... ¡Qué gusto!
-Te dijo Señor Rivera... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Jerome, el maître:
- ¡Monsieur Rivera! ¿La mejog mesa, como siempge, vegdad?
- ¿Este francés también es electricista en tu oficina Enrique?
-¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes en Air France para ir con tus padres.
- Enrique, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Cachitoooooo! ¿Te doy tu habanito..?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, cachito, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Enrique y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Enrique y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Enrique con los dientes!
- ¡Se ve, se siente, Enrique con los dientes!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica,
comenzó a pegarle en la cabeza
y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
Mire que hemos llevado putas locas,
Don Enrique...
¡Pero, como ésta vieja, ¡¡¡Ninguna!!!

@brissa> -Su nombre caballero?
-Pe pe pe pepe
-es usted tartamudo?
- no señor, tartamudo era mi padre
- y el del registro un hijoputa...

+Xhand> EL NIÑO EN LA PLAYA NUDISTA
Una pareja con su hijito van a la playa nudista. El chiquito se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
-¿Porqué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
-Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente y luego de un rato vuelve y le pregunta:
-Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
- Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
- "Papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla,
más estúpido se pone".

+Xhand> EN EL ZOO…
Una pareja de esposos están en el zoológico
y pasan por la jaula del gorila macho.
- "Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
- "Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
- Marcos le dice:
- "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa".
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice:
-"Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero
a ver que pasa".!
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
- "Marcos, ¿Qué hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice:
- "Ahora, explícale al puto gorila...
-Que no tienes ganas
-Que te duele la cabeza
-Que estas cansada
-Que te entienda como mujer
-Que estas deprimida
-Que solamente te abrace
-Ahí te quiero ver!

@HiBlIs> enga voy

Dos señoras por el supermercado de compras y despistadas tropiezan con los carritos. Una le dice a la otra:
-huy disculpe.
-no,disculpeme usted a mis, es que voy distraída buscando a mi marido que lohe perdido.
Le pregunta una sra. a la otra
-Oye? como es tu marido?
-Mi marido es alto, moreno ojos verdes, culito prieto, cuerpo de atleta....
-Y el tuyo como es??
-El mío???!!!!! Que le den porculo y vamos las dos a buscar al tuyo....!!!!!!

+Xhand> LA CURIOSIDAD SE PAGA

Estaba un tipo en un avión con la vejiga llena, así que fue al baño de caballero, pero estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y de no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza (botón SLA, botón SSA, botón STA y por último RTA)
Así fue, el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenia un rotulo que decía "SLA" (Sistema de Limpieza Automática).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó "es una delicia este baño, ahora comprendo por que las mujeres se pasan aquí las horas muertas."
Luego apretó el botón que ponía "SSA"(sistema de secada automática)y sintió como un chorro de aire caliente
le fue dirigido también al mismo lugar;el tipo no lo podía creer. Por lo que accionó el siguiente botón,"STA" (Sistema de Talco Automático)con lo que hasta su cuerpo llego la caricia de una borla impregnada de aromático talquito.
Aquello estaba alcanzando alturas insospechadas.
Con ansiedad, apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo. Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta alli.
Se le acerco una enfermera muy amable, que le explico que estaba en un hospital, que había llegado hacia dos días
en estado de shock traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces el pregunto:
-¿El avión tuvo un accidente?.
- No señor, aterrizo normalmente en su destino.
-¿Que es lo que me ha ocurrido?
Usted presionó el botón "RTA"(Retiro de Támpax Automático)en el baño de mujeres.

@cravens> os voy a poner unas cuantas citas de un señor curvado con bigote y puro. Llamábase Groucho Marx:

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

@Freedom21> QUERIDO DIARIO

¿Se han preguntado alguna vez por qué a la gente le da por escribir un diario? Se supone que es para guardar nuestros secretos más inconfesables. Muy bien. ¡Y por eso los escribimos en un cuaderno! ¡Eso es como tirarse un peo a escondidas en misa, y grabarlo en un casette! Quién sabe, a lo mejor un día te dan ganas de volver a oírlo…
Tu primer diario te lo regala tu madre en plena edad del pavo: “Cariño, como vas a empezar a tener secretos… Esto es para que escribas todo lo que te pasa…” Pero en realidad tu madre está pensando: “esto es para que escribas todo lo que no te atreves
a contarme y luego yo lo lea… y me entere de cuándo dejas de ser virgen” Pero tú, en tu inocencia, en la primera página, escribes: “está terminantemente prohibido leer este diario” ¡Como si esto parara a una madre! A una madre no la para ni un misil Tomahawk.
¡Si es que los diarios deberían ser de camuflaje, para que tu madre no los encontrara! Pues no: son rosa chillón, con rebordes dorados y, por si tu madre tiene alguna duda, pone bien claro en la tapa Mi Diario. Vamos, la mía, cada mañana, en vez de leer el periódico, leía mi diario. ¡Que sólo le faltó escribir una carta al director! Hasta me corregía las faltas de ortografía…
Así que empecé a utilizar claves secretas. Por ejemplo, al chico que me gustaba, que era de Ibiza, yo le llamaba “Seat” y escribía:
- Estoy muy nerviosa, ayer el Seat me rozó con su alerón.
Y claro, mi madre al día siguiente me suelta como por casualidad:
- Anabel, ten cuidado con los coches, no cruces sin mirar que cualquier día vamos a tener un disgusto…
Es curioso, porque aunque a nadie le enseñan a escribir en un diario, todo el mundo sigue las mismas reglas. Primero haces la presentación:
-Éste es el diario secreto de Anabel, tengo doce años, soy castaña y todo el mundo dice que soy altísima. Color preferido: azul. Animal preferido: perro. Mejor amiga: Marisa. Y luego ponemos “Querido diario…” ¿Qué por qué ponemos “querido diario”? Pues para hacerle la pelota, porque la chapa que le vamos a dar no la aguanta nadie.
-Querido diario: esta tarde va Marisa y dice: “Mari Carmen, siéntate al lado de Anabel” y claro, antes a mi lado se sentaba ella, pues muy bien, si prefiere sentarse con Bea en vez de conmigo, vale, pero que se vaya a la porra, o sea, que si Marisa
me pregunta quién es mi mejor amiga le diré: “Tú no, por supuesto”.
Y cuando te pasa algo muy importante, haces dos cosas: pones la hora y lo subrayas tres veces.
-Cuatro de la mañana. Querido diario: hoy Marisa y yo hemos visto a Tony el Heavy en el quiosco. Y cuándo nos ha preguntado si íbamos a la piscina, me ha mirado a mí. Subrayado “a mí” tres veces… A mí, a mí, a mí.
Y es que hay que decir que toda chica, en la adolescencia, necesita escribir un diario porque está más llena de sentimientos que un christma de Pedro Ruíz:
-2 de marzo. Me gusta Aurelio.
-3 de marzo. Me gusta Luís.
- 4 de marzo. Estoy saliendo con Aurelio y con Luís, aunque me gusta Dani, pero no para salir.
Sin embargo, los chicos, como no son tan profundos, no suelen escribir un diario. Total, ¿pa’ qué? ¿Qué iban a escribir ellos durante la adolescencia? “Hoy me he hecho dos…” “Hoy me he hecho diez…” Si hubiera diarios para chicos adolescentes deberían llevar la palabra “paja” ya de imprenta en cada hoja y el chico sólo tendría que poner el número delante. Encontrar algo de sensibilidad en el diario de un chico adolescente es más difícil que encontrar una aguja en un… pajar.
Después de la adolescencia, no vuelves a tocar un diario hasta la siguiente crisis: los treinta años. No sabes por qué, pero un buen día te ves poniendo otra vez “Querido diario…” Lo que pasa es que ahora tienes conflictos más profundos:
Querido diario: hoy Loli y yo hemos visto a Fernando en la máquina de café. Y cuando ha preguntado si nos íbamos a coger el puente… me a mirado A MI.
Subrayado “a mí” tres veces… A mí, a mí, a mí…
Y al día siguiente escribes:
-Cuatro de la mañana. Querido diario: El cerdo de Fernando lo que quería es que le sustituyera para irse el puente con una zorra de metro ochenta…Subrayado “zorra”.
Y te sientes tan patética que empiezas a hacer balance de tu vida y recuperas tus antiguos diarios. Y lees:
- “Querido diario, cuando sea mayor quiero ser modelo, como dicen que soy tan alta…” ¡Pues ya verás, guapa, ya, en cuanto te venga la regla te vas a quedar como estás…! “Me gusta Dani, pero no para salir” ¡Mírala a ella, qué exquisita! Si yo pillaba al Dani este ahora, me gustaría pa’ salir, pa’ entrar… pa’ salir, pa’ entrar, pa’ salir, pa’ entrar…
Pero ya cuando te acabas de hundir es cuando lees: “Jo, en el 2000 tendré treinta años… ¡qué vieja!” ¡Pero será asquerosa esta niña! Vale, vieja, pero mira, ¡ni un grano! ¡Y deja de comer Tigretones, que mira cómo me has puesto! esta niña! Vale, vieja, pero mira, ¡ni un grano! ¡Y deja de comer Tigretones, que mira cómo me has puesto!
ANABEL ALONSO

+Xhand> UNO DE GITANAS
Tres gitanas que estan hablando (una de ellas esta embarazada), y dice una de ellas :
- Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 anos, el otro dia entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se saco el solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y asi nos himos pasao el messin pasal pizca de jambre ni na...
Otra gitana cuenta :
-Eso no es na, mi Kevin con 3 anitos na mas,entro el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asin vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice :
-Pos este qu´esta qui dentro,este va a plometel, que ya es un figura....Las otras dos le responden :
-AAYYYY! ? pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacio?
A lo que la embarazada responde :
-Si pero es que ayel mi picaba el cono, y cuando mistaba rascando, el cabron se quedo con los anillos.

@cravens> Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
GROUCHO MARX

LO QUE PUEDE SUCEDER AL CHATEAR:
H (HOMBRE) …………M (MUJER)
M .- Hola,
H .- He estado todo el día pensando en ti.
M .- Yo también,
H .- Hace mucho que no lo pasaba tan bien:
M .- Quiero conocerte en persona.
H .- A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...
M .- Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, y tú?
H .- Creo que también.
M .- Dime que me amas.
H .- Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.
M .- ¡Ja, ja, ja...! M’encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor.
H .- Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fría
M .- Quiero verte, me excito mucho contigo ¿puedes hoy a las 4?
H .- A esa hora estoy trabajando.
M .- ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H .- a penas, me dejan salir al baño.
M .- ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H .- No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M .- A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H .- Dile que vas a visitar a una amiga.
M .- ¿Y qué me harías si nos vemos?.
H .- Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
M .- ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H .- Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte...
M .- ¿Hacerme qué?...
H .- ¡El amor!...
M .- ¡Lo estoy deseando!..
H .- ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
M .- ¿Tengo que ver a mis hijos
H .- ¿Cuántos tienes?
M .- Tres...
H .- Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M .- ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...
H .- ¿Cuántos años tienen?
M .- Siete, cinco y dos.
H .- Igual que los míos.
M .- ¡Es que somos almas gemelas!
H .- Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
M .- Por la autopista y circunvalación.
H .- ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.
M .- Si que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quedecon los niños. Aunque Luisita, la menor, está agripada.
H .- ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier.
M .- ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...
H .- ¡Martaaa...!
M .- ¡Albeeeeerto...!
H .- ...puta.!!!
M .- ....impotente..!!!

A MAS NIVEL MENOS PELOTA
Usualmente los ejecutivos junior
y empleados juegan al fútbol.
Los gerentes de nivel medio juegan al tenis
y los directores del más alto nivel
generalmente juegan al golf.
Conclusión:
A medida que se sube en la escala empresarial
las pelotas reducen su tamaño."